gentillette

Allez, je vous souhaite à toutes et tous une bonne, heureuse et délicieuse année.
Pleine de gravillons, de seringues et de paracétamol.

Et pour commencer l'année en conneries, voici ce qui suit.


Il y a fort longtemps, en Lozère, circulait une rumeur dans les maisons de retraites, un être mi-homme, mi-animal passait la nuit voler les dentiers.
Ainsi est née la légende de la bête de "jaivosdents " !

Bon, c'est reparti à fond du côté de l'administration... Je vais essayer d'être plus présent que ces dernières semaines mais je m'étais fixé un objectif eu égard à un ami très malade.
A tous je souhaite une bonne année, enfin, une déjà moins pourrie, ce sera déjà ça...

Bruno, en France il y en a qui ont la voiture et le PQ. Quand à la version chinoise, je vais commencer à m'entraîner pour le faire dans la voiture, et là, c'est pas gagné !

Je sais, c'est con mais moi, ça me fait marrer...

Dans le même style, ce dessin de JeF Vivant, dans Moto Canard il y a 30 ans.

Là au moins tout le monde pourra comprendre.

Enfin un peu de clarté.
On y voit plus clair.

Au moins un client satisfait !
Moi qui suis un admirateur inconditionnel de ALF, j'ai été content de le trouver sur ce beau tableau !

Alf ! Ça c'était bon !

La prison comparée au travail…

En prison : Vous passez la plus grande partie de votre temps dans une cellule de 6×8 mètres.
Au travail : Vous passez la plus grande partie de votre temps dans un cagibi de 3×5 mètres.

En prison : Vous recevez trois repas par jour.
Au travail : Vous ne recevez qu’un repas que vous devez payer.

En prison : Votre peine est réduite pour bonne conduite.
Au travail : Votre bonne conduite est récompensée par plus de travail.

En prison : Les matons ferment et ouvrent les portes pour vous.
Au travail : Vous devez toujours avoir votre badge et ouvrir toutes les portes vous-même.

En prison : Vous pouvez regarder la télévision et jouer.
Au travail : Vous êtes renvoyé si vous regardez la télévision et jouez sur votre ordinateur.

En prison : Vous avez votre WC personnel.
Au travail : Il vous faut le partager.

En prison : Votre famille et vos amis peuvent vous visiter.
Au travail : Vous ne pouvez même pas parler à votre famille.

En prison : Toutes les dépenses sont prises en charge par le contribuable sans qu’aucun travail vous soit demandé en échange.
Au travail : Vous devez assumer tous les frais afin de vous y rendre mais il vous faut payer des impôts pour l’entretien les prisonniers.

En prison : Vous passez une bonne partie de votre temps à regarder de l’intérieur entre les barres de fer en désirant être dehors.
Au travail : Vous passez une bonne partie de votre temps à l’intérieur en désirant vous rendre dans les bars.

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé de l’argent pour manger.
L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20$ et a demandé :
- Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?
- Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années.
- Va tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?
- Vous êtes fou ! Je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !
- Eh bien, dit le motard, je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme.
- Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi.
- C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto.

En ces temps troublés, voilà une bonne résolution à prendre.

Un peu de tendresse dans ce monde de brutes.

Un homme complètement épuisé va chez son médecin.
Le toubib l'ausculte et lui pose des questions, ne comprenant pas son manque de forme.
- Vous mangez normalement ?
- Oh oui, et sans excès, trois fois par jour. Que des choses saines.
- Vous dormez bien ?
- Sans problème, 8 heures la nuit et une sieste de deux heures.
- Vous ne devriez pas être aussi fatigué. Et question sexualité ?
- Pas de problème, tous les soirs avec ma femme.
- C'est tout ?
- Ah, à vous je peux l'avouer, j'ai une maîtresse que j'honore tous les matins.
- C'est tout ?
- Il ya deux amies qui sont veuves, je ne peux les laisser ainsi...
- et cest tout cette fois ?
- Bon, il y a aussi la femme de ménage, un jour sur deux, la postère quand elle passe, mais pas tous les jours, la femme qui repasse le linge quand je vais le récupérer...
- Je comprends mieux votre état de fatigue. C'est votre activité sexuelle débridée qui vous épuise.

Et la, le gars, est visiblement soulagé.
- Vous savez, docteur, vous me rassurez, j'étais persuadé que c'était la masturbation !

https://www.youtube.com/watch?v=eQNNPvwluzo

Excellent !

Pas mal !
Gil.

Merci manu.

Restons dans l'actualité :

Je vais rester dans l'horrible...


C'est la fête de fin d'année, pour la remise des diplômes, dans une grande institution religieuse. Les parents d'élèves, les élèves et tout le personnel sont réunis dans la cour du pensionnat.

Après la remise des diplômes, on passe au tirage de la tombola. Après les petits lots arrive le numéro arrivé troisième.

Sur l'estrade, une bonne sœur appelle le numéro 42.

Un type se lève avec son billet et on lui annonce qu'il a gagné une superbe voiture ancienne restaurée, offerte par un garagiste. La voiture est poussée dans la cour devant toute l'assistance, le type n'en revient pas. La Cadillac est rutilante.

La bonne sœur annonce le tirage du deuxième prix et appelle le numéro 63. Un type se lève fou de joie.
- '' C'est moi, c'est moi ... ! ''.

- '' Mon fils, vous avez gagné un cake confectionné par notre mère supérieure, qui aime faire de la pâtisserie pour ses ouailles''. Et elle présente au gars un cake sur un plateau.

- '' Comment ça un cake ? Lui a eu le troisième prix et une voiture et moi pour le deuxième, vous me donnez un cake ! Vous avez sans doute fait une erreur !''

- '' Pas du tout mon fils, il a été réalisé avec tout l'amour et la spiritualité dont sait faire preuve notre mère supérieure. ''

Le type est fou de rage, il est debout parmi l'assistance et vocifère.

- '' Mais j'en ai rien à foutre de votre cake ! Même cuisiné par la mère supérieure ! Vous savez ce que je lui fais, à votre mère supérieure ? Je la chope, je lui lève sa robe, je lui malaxe les seins, je la baise puis je la retourne et je l'encule ! Voilà ce que j'en fais de votre mère supérieure et de sa spiritualité !''

- '' Ah non mon frère, ce n'est pas possible, ça c'est pour le gagnant du premier prix !''

Une vieille histoire vient de remonter dans mon cerveau malade.

Elle reste d'actualité vu le conflit qui s'enlise.

Un marchand de chars d'assaut russe présente sa dernière création à Nasser. Il lui vante les caractéristiques techniques de son matériel et lui explique que le char est muni de six rapports en marche arrière et un en marche avant.
- '' Mais pourquoi une marche avant ?'', demande Nasser.
- '' c'est juste une précaution au cas ou Israël nous attaquerait par derrière ''